B.N.W : Bibel Namen Wulen
| # | Game | Past 7 Days | Total | |
|---|---|---|---|---|
| 1 |
|
Call of Duty 4: Modern Warfare Multiplayer | < 1 hour | 349 hours |
| 2 |
|
World of Warcraft | 20 hours | 609 hours |
| 3 |
|
Warcraft III - The Frozen Throne | 2 hours | 360 hours |
| 4 |
|
Crysis | - | 30 hours |
| 5 |
|
Pro Evolution Soccer 2008 | - | 25 hours |
| 6 |
|
Call of Duty 4: Modern Warfare Single Player | - | 2 hours |
| 7 |
|
Counter-Strike: Source | < 1 hour | 791 hours |
| 8 |
|
Guild Wars | - | 273 hours |
| 9 |
|
Flyff | - | 77 hours |
| 10 |
|
Unreal Tournament 2004 | < 1 hour | 41 hours |
BOMBEN ANLETITUNG
Bau einer Wasserstoffbombe in zehn Schritten:
1. Besorge Dir eine schwarze Sonnenbrille (Handschuhfach von Papas Auto)
2. Ziehe Dir einen grauen Lodenmantel an. Zur Tarnung. Mit Opas Wehrmachts-Uniform würdest Du zu sehr auffallen. Da nutzen auch die Zweige nichts.
3. Begib Dich mit einem Pseudonym normal daherschlendernd ins Kaufhaus.
4. Versuche locker zu bleiben. Lächeln. Immerzu lächeln. Verzichte auf den "Gruß".
5. Suche Dir einen Luftballon in der harmlosen Farbe hellgrün aus und begib Dich zur Kasse. Erkläre ohne Umschweife, dass Du ihn zu kaufen beabsichtigst. Du brauchst das Verkaufspersonal nicht in Deine Pläne einzuweihen.
6. Zahle bar, nicht mit Kreditkarte, denn das wäre wie direkte Zusammenarbeit mit dem staatlichen Repressionsapparat.
7. Nach diesem Schema erwirbst Du in einem weiteren Geschäft eine Zweiliter-Flasche Mineralwasser.
8. Wieder zuhause füllst Du den hellgrünen Luftballon mit dem Mineralwasser und erklärst es Deinem Schwesterchen als optimierte Nuckelflasche.
9. Nun teste die Bombe, indem Du sie nicht zu sanft gegen die Schrankwand wirfst. Wenn es geklappt hat, kannst Du "Sieg Heil!" rufen.
10. Sollte Dich diese Bauanleitung nicht überzeugen, dann lerne und studiere fleißig, denn die Rüstungsindustrie hat sicherlich noch Plätzchen frei für Leute, die mit Bomben die Welt verschönern wollen.
Bau einer Wasserstoffbombe in zehn Schritten:
1. Besorge Dir eine schwarze Sonnenbrille (Handschuhfach von Papas Auto)
2. Ziehe Dir einen grauen Lodenmantel an. Zur Tarnung. Mit Opas Wehrmachts-Uniform würdest Du zu sehr auffallen. Da nutzen auch die Zweige nichts.
3. Begib Dich mit einem Pseudonym normal daherschlendernd ins Kaufhaus.
4. Versuche locker zu bleiben. Lächeln. Immerzu lächeln. Verzichte auf den "Gruß".
5. Suche Dir einen Luftballon in der harmlosen Farbe hellgrün aus und begib Dich zur Kasse. Erkläre ohne Umschweife, dass Du ihn zu kaufen beabsichtigst. Du brauchst das Verkaufspersonal nicht in Deine Pläne einzuweihen.
6. Zahle bar, nicht mit Kreditkarte, denn das wäre wie direkte Zusammenarbeit mit dem staatlichen Repressionsapparat.
7. Nach diesem Schema erwirbst Du in einem weiteren Geschäft eine Zweiliter-Flasche Mineralwasser.
8. Wieder zuhause füllst Du den hellgrünen Luftballon mit dem Mineralwasser und erklärst es Deinem Schwesterchen als optimierte Nuckelflasche.
9. Nun teste die Bombe, indem Du sie nicht zu sanft gegen die Schrankwand wirfst. Wenn es geklappt hat, kannst Du "Sieg Heil!" rufen.
10. Sollte Dich diese Bauanleitung nicht überzeugen, dann lerne und studiere fleißig, denn die Rüstungsindustrie hat sicherlich noch Plätzchen frei für Leute, die mit Bomben die Welt verschönern wollen.
BOMBEN ANLETITUNG
Bau einer Wasserstoffbombe in zehn Schritten:
1. Besorge Dir eine schwarze Sonnenbrille (Handschuhfach von Papas Auto)
2. Ziehe Dir einen grauen Lodenmantel an. Zur Tarnung. Mit Opas Wehrmachts-Uniform würdest Du zu sehr auffallen. Da nutzen auch die Zweige nichts.
3. Begib Dich mit einem Pseudonym normal daherschlendernd ins Kaufhaus.
4. Versuche locker zu bleiben. Lächeln. Immerzu lächeln. Verzichte auf den "Gruß".
5. Suche Dir einen Luftballon in der harmlosen Farbe hellgrün aus und begib Dich zur Kasse. Erkläre ohne Umschweife, dass Du ihn zu kaufen beabsichtigst. Du brauchst das Verkaufspersonal nicht in Deine Pläne einzuweihen.
6. Zahle bar, nicht mit Kreditkarte, denn das wäre wie direkte Zusammenarbeit mit dem staatlichen Repressionsapparat.
7. Nach diesem Schema erwirbst Du in einem weiteren Geschäft eine Zweiliter-Flasche Mineralwasser.
8. Wieder zuhause füllst Du den hellgrünen Luftballon mit dem Mineralwasser und erklärst es Deinem Schwesterchen als optimierte Nuckelflasche.
9. Nun teste die Bombe, indem Du sie nicht zu sanft gegen die Schrankwand wirfst. Wenn es geklappt hat, kannst Du "Sieg Heil!" rufen.
10. Sollte Dich diese Bauanleitung nicht überzeugen, dann lerne und studiere fleißig, denn die Rüstungsindustrie hat sicherlich noch Plätzchen frei für Leute, die mit Bomben die Welt verschönern wollen.
Bau einer Wasserstoffbombe in zehn Schritten:
1. Besorge Dir eine schwarze Sonnenbrille (Handschuhfach von Papas Auto)
2. Ziehe Dir einen grauen Lodenmantel an. Zur Tarnung. Mit Opas Wehrmachts-Uniform würdest Du zu sehr auffallen. Da nutzen auch die Zweige nichts.
3. Begib Dich mit einem Pseudonym normal daherschlendernd ins Kaufhaus.
4. Versuche locker zu bleiben. Lächeln. Immerzu lächeln. Verzichte auf den "Gruß".
5. Suche Dir einen Luftballon in der harmlosen Farbe hellgrün aus und begib Dich zur Kasse. Erkläre ohne Umschweife, dass Du ihn zu kaufen beabsichtigst. Du brauchst das Verkaufspersonal nicht in Deine Pläne einzuweihen.
6. Zahle bar, nicht mit Kreditkarte, denn das wäre wie direkte Zusammenarbeit mit dem staatlichen Repressionsapparat.
7. Nach diesem Schema erwirbst Du in einem weiteren Geschäft eine Zweiliter-Flasche Mineralwasser.
8. Wieder zuhause füllst Du den hellgrünen Luftballon mit dem Mineralwasser und erklärst es Deinem Schwesterchen als optimierte Nuckelflasche.
9. Nun teste die Bombe, indem Du sie nicht zu sanft gegen die Schrankwand wirfst. Wenn es geklappt hat, kannst Du "Sieg Heil!" rufen.
10. Sollte Dich diese Bauanleitung nicht überzeugen, dann lerne und studiere fleißig, denn die Rüstungsindustrie hat sicherlich noch Plätzchen frei für Leute, die mit Bomben die Welt verschönern wollen.
fahrradtour im sommer
so also die antwort kam wir können buchen aber wir brauchen eine einverständnisserklärung der eltern .
http://www.ferienhausserver.de/index.php?art=haus&lang=de&objid=4257&pid=1&boxtag=16&boxwochen=7&boxmonat=082008
na ja wir warten noch bis morgen ob sich die anderen wohnungen noch
sollte jemand was dmelden wenn net buchen wir morgen abend .wenn jemand dagegen ist bitte melden
so also die antwort kam wir können buchen aber wir brauchen eine einverständnisserklärung der eltern .
http://www.ferienhausserver.de/index.php?art=haus&lang=de&objid=4257&pid=1&boxtag=16&boxwochen=7&boxmonat=082008
na ja wir warten noch bis morgen ob sich die anderen wohnungen noch
sollte jemand was dmelden wenn net buchen wir morgen abend .wenn jemand dagegen ist bitte melden